no eléctrico indo pra Graça um pedaço de ombro da senhora que queria descer na minha frente me lembrou minha mãe, era um cheiro completo dela, meia lágrima enquanto tocava bethania nos fones, eu pensei "estou indo no supermercado" - é que eu já sei me cuidar? - e hoje de manhã na cama não queria levantar de jeito algum - disse três vezes "não vou me render à essa depressãozinha ridícula" - esfriou aqui, sabe? o frio tem mesmo a compartimentação dos órgãos que imprime.
parece que a minha escrita aqui não tem esforço. é sempre um ir-se. é um esforço dessa escuta, é tudo o que eu poderia argumentar. ontem pensei que dos dois livros que estou fazendo um é absolutamente coerente e completamente construtivo. o eixo entre os dois é a duração. o outro é uma espécie de escrita do desaparecimento. "o outro" é o mais difícil de me apaixonar por ele ao ponto de fazê-lo, verdadeiramente. leva o título desse blogue e tem, justamente, essa escrita que é um lançar-se só para o que aparece. o "mesmo", não. "poemas do destino do mar" é calculado, rigoroso.
não sei, mas algo me diz que um dia vou saber porque eles têm que estar juntos.
o que eu tenho pensado muito esses dias que ando relendo as coisas que escrevia no um samba sobre o movimento é tanto que o bonito é uma perseguição que me persegue; e como eu já sei de tudo, mesmo antes de acontecer, parece que já está tudo aqui apontado, feito sinalizações memso de pra onde vou indo. mas o que me apavorou nisso não foi isso. porque isso sempre me acontece ao me reler nesses diários públicos. o que eu tenho pensado é: e se eu me ouvir absolutamente? se eu souber agora me escutar e me ouvir dizendo pra onde eu devo ir? - na verdade eu já faço isso mas vou dizendo a mim mesma "menos", "pouco". eu não acredito em mim mesma até ser abusivo.
uma das questões do meu tempo de agora é o que vou fazer ao acabar essa dissertação. na verdade o que eu vou fazer significaria "em que cidade eu vou viver?" porque, aliás, quando eu vim pra Lisboa foi pensando mais na cidade do que em qualquer outra coisa (inclusive é maravilhoso como eu e bernardo tivemos e temos sorte, de morar não só na casa mais gira de Lisboa como de trocar de mestrado como de nos conhecermos um ao outro) mas daí, se me percebo fazendo essa questão (e psicanálise em público), já tem algo de auto-audição nisso, no questionamento ser uma inquietude por si só já respondida
(ai os primórdios da auto-audição)
a inquietude é o quê? às vezes me parece que uma espécie de energia que vai se confabulando, confabulando. até que gera dois três quatro CLARÕES todos enovelados. mas desse novelo rola um gato descendo uma escada triunfal, confiante! vivo. é. vivo muito vivo. tempos poucos viram gatos tão gatos nas minhas retinas, é isso que eu gostaria de dizer num futuro bem próximo.
(porque insatisfação, disso não gosto mesmo. nem do amontoado de órgãos que ontem eu estava me sentindo)
Nenhum comentário:
Postar um comentário